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Wie streng/kritisch darf man mit der (Kennenlern-)Person sein?


Ali Haydar

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Wie streng/kritisch darf man mit der (Kennenlern-)Person sein?

 

Ich würde aber gerne euch eine Situation als Beispiel zeigen, um euch deutlicher zu machen, worum es bei der Frage geht.

 

Beispiel:

 

Person A und Person B lernen sich kennen (für Heirat versteht sich). Sie verstehen sich sehr gut, haben dieselben Ziele vor Augen und auch sonst erfüllen sich alle Kriterien gegenseitig. Person A hatte aber eine nicht so gute Vergangenheit gehabt, also hat sich mit den Jahren erst gebessert und wurde religiöser. Somit liegen viele Fehler in der Vergangenheit zurück. Person B war natürlich auch nicht von Geburt an eine sehr Gläubige, jedoch findet sie einige Punkte an Person A aus ihrer Vergangenheit, die sie sehr stören. Was Zukunft betrifft passt es sehr gut, doch die Vergangenheit holt sie ein.

 

Meine Frage lautet nun:

 

Welches islamische Verhalten ist nun hier richtig? Ist es die Aufgabe von Person B die Vergangenheit ruhen zu lassen und zu lernen Person A nicht anhand ihrer Vergangenheit zu beurteilen, so wie sie es auch andererseits bei Person B nicht tut. Oder ist es besser von vorne rein alles liegen zu lassen, um Probleme in der Zukunft zu vermeiden? Wie kritisch darf man dabei sein? Welche Kriterien darf man islamisch setzen und wie streng sie beurteilen?

 

Noch als eine Randbemerkung: Beide sind mittlerweile gläubige und religiöse Geschwister und um es nochmal zu wiederholen, sie verstehen sich auch sehr gut, es spricht so gut wie nichts gegen diese Ehe, außer die Vergangenheit der beiden Personen, mit der eine der beiden Seiten nicht ganz so klarkommt. Person B will auch ungerne Person A verlassen, aber hat auch wiederum die Befürchtung in Zukunft in der Ehe und eventuell sogar mit Kindern und Familie trotzdem einige Probleme zu haben wegen der Vergangenheit von der Person A.

 

Was könnte man diesen beiden raten und wie sollten sich diese beiden in Zukunft verhalten? Welche der beiden Seiten hat Fehler oder macht was falsch?

 

Ich bedanke mich schon mal für jeden Beitrag und möchte auch noch erwähnen, dass dieses Beispiel nicht auf mich selbst bezogen ist! Ihr könnt ruhig annehmen mit einem der beiden Seiten befreundet zu sein und so ein (islamischen) Rat geben.

 

Wa-salam alaikum

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Salam Alaikum,
die Seite, die ein Problem hat, sollte überlegen, ob sie damit klarkommt. Wenn nicht, trennen. Wenn doch, nach der Heirat das Thema nie mehr ansprechen.

 

Also ist Person B im Recht, wenn sie sagt, dass die Vergangenheit ein Grund dafür ist, dass sie nicht heiraten können? Schwester ich habe immer betont, dass es bitte islamische Ratschläge sein sollen, da beide inshAllah versuchen religiös zu sein und in allen Dingen islamisch zu handeln, vor allem was die Ehe betrifft.

 

Am besten wäre es, wenn man das Thema einfach gar nicht mehr anspricht? Was ist, wenn ein zufälliges Aufeinandertreffen stattfindet, was die Vergangenheit betrifft Solte man solche Treffen ignorieren und nicht darüber reden?

 

Wa-salam alaikum

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NurunnisaFatima

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Kein Mensch ist ein unbeschriebenes Blatt, der eine hat einen kleineren Fleck der andere vllt einen größeren. Aber wir sind auch gar nicht dazu gemacht um von vornherein makellos zu sein und zu bleiben. Wir machen Fehler, wenn wir gut sind und daraus lernen dann immer weniger und wenn wir bereuen dann sind sie uns verziehen und wir wiederholen sie nicht.

 

Es hat einen Grund und es steckt eine riesen Weisheit dahinter, dass wir im Islam dazu angehalten sind, unsere Sünden und unsere Fehler nicht offen zu legen und selbst die anderer vor dem offen legen zu schützen. Falsche Entscheidungen und Taten verfolgen einen und haften an einem auf dieser Welt, selbst wenn Allah (t.) die Sühne bereits akzeptierte.

 

Ich finde es nicht richtig, einen Menschen auf Grund einer schlechten Vergangenheit zu strafen, wenn außer zweifel steht, dass dieser diese bereut und mit dem Menschen der Vergangenheit nichts mehr gemein hat, bis auf den Punkt, dass die Vergangenheit ihn zu dem machte der er ist - einen gottesfürchtigen, reuenden Menschen. Wenn es allerdings ein Fehler ist, der Auswirkungen auf die Zukunft hat, und dessen Konsequenzen sich auf die Familie auswirken, so betrifft es die andere Person schon und natürlich muss sie sich darüber im klaren sein und eine bewusste Entscheidung treffen ob sie diese Konsequenzen mit tragen will und kann.

 

Schuldzuweisungen werden zur Lösung nichts beitragen. Beide sollten offen und ehrlich miteinander abwägen ob eine Zukunft angesichts der möglichen Probleme realistisch wäre, wie und ob man mit den Problemen gemeinsam umgehen könnte und würde. Vielleicht wäre es ratsam den Rat der Eltern zu suchen, vor allem wenn die Geschwister noch jünger sind.

 

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Wa alaykum salam,

 

Es ist wichtig welche Menschen die Personen jetzt sind, dazu gehört auch eine aufrechte Reue für ev. Vergangene Taten. Wenn nun also die eine Person schlechte Dinge in der Vergangenheit gemacht hat und aufrecht bereut, sollte die andere Person dies akzeptieren und die Vergangenheit ruhen lassen. 1. Dürfen wir nicht über etwas urteilen was uns nicht betrifft ,bzw. Zwischen einem Menschen und Allah swt ist und 2. Heiratet man nicht die vergangene Person ,sondern die jetzige.

 

Ich kenne viele Geschwister die in ihrer jugend nicht sehr praktizierend waren, doch sie haben mit der Zeit bereut u. Sich gebessert und heute sind sie mashaAllah wundervolle und gläubige Geschwister.

 

Die Frage die sich nun stellt ist ,ist man von der Aufrichtigkeit und Ergebenheit der Person, gegenüber Allah swt überzeugt? Also glaubt man daran das die Person die Sünden der Vergangenheit nicht wiederholt usw. Wenn ja, soll die Vergangenheit, vergangen bleiben. Wenn nicht ,wenn die Person kein Vertrauen in den Partner hat und zweifelt, wäre in diesem Fall eine Trennung besser. Denn womöglich kann die eine Person dann ihr ganzes Leben nicht mit der Vergangenheit der Anderen umgehen.

 

Fi Amanillah

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Fatima Özoguz

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@Az-Zahra: Besser kann man es kaum sagen.

@ Nurunnisa: Wenn die früheren Fehltritte gravierend waren (zina, Vorstrafen etc.), dann MUSS man das dem künftigen Partner m.E. sagen, denn wenn er es zufällig von anderen erfährt, würde er das höchstwahrscheinlich als Vertrauensbruch bewerten, weil die Person, die er heiraten wollte, nicht die ist, für die sie sich ausgegeben hat .

 

Man soll seine früheren Sünden nicht in alle Welt herausposaunen, aber der künftige Partner hat ein Recht darauf, zu wissen, wen er da heiratet. Sicher nimmt Allah die aufrichtige Reue an, aber man muss realistisch bleiben. Nicht jeder Mensch hat die gleichen Fähigkeiten, damit umzugehen. Wenn man mit der Vergangenheit des künftigen Partners nicht zurechtkommt, dann sollte die Ehe besser nicht geschlossen werden, egal ob er damit nun "im Recht" ist oder nicht. Denn die Vorbelastung wäre damit für manche vielleicht zu groß.

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mahdi_mohajjer

Salam aleikom,

 

man sollte stets an sich selber arbeiten, anstatt die anderen für ihre Vergangenheit (egal ob Schwester oder Bruder) andauernd in die Mängel zu nehmen. Wenn jemand den wahren Weg gefunden hat, und seine Vergangenheit bereut, ist es meiner Meinung nach auch total daneben die Vergangenheit andauernd unter die Nase zu reiben- gerade dann wenn man selber in der Vergangenheit Fehler gemacht hat.

 

Allerdings gibts auch eine Situation wo das in Ordnung ist- nämlich wenn eine Person ausdrücklich darum bitttet ihr oder ihm zu sagen was man von dies und dem hält. Dann zu lügen oder zu sagen "ja das ist ok" obwohl man damit nicht leben kann, das wäre fatal, und würde auch beiden mehr Kopfschmerzen bereiten als hilfreich zu sein.

 

Letztendlich muss jeder selber wissen in wiefern er es verantworten kann wenn man andauernd alle anderen um sich herum kritisiert aber nicht daz bereit ist selber hinzunehmen dass gerade dieses Verhalten dazu beiträgt dass man künftig gemieden wird. Vielleicht sollte man auch dazu sagen dass es immer darauf ankommt wie man es sagt. Es gibt sehr wohl Menschen die ohne dass man es falsch übermittelt bekommt kritisieren, gut kritisieren, mit dem nötigen Respekt und mit dem ständigen Wissen und der Niyat dass niemand besser als der Andere ist- und die andere Person auch weiß dass dies nicht die Message ist.

 

Wsalam,Mahdi

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Also ist Person B im Recht, wenn sie sagt, dass die Vergangenheit ein Grund dafür ist, dass sie nicht heiraten können? Schwester ich habe immer betont, dass es bitte islamiscche Ratschläge sein sollen, da beide inshAllah versuchen religiös zu sein und in allen Dingen islamisch zu handeln, vor allem was die Ehe betrifft.

 

Am besten wäre es, wenn man das Thema einfach gar nicht mehr anspricht? Was ist, wenn ein zufälliges Aufeinandertreffen stattfindet, was die Vergangenheit betrifft Solte man solche Treffen ignorieren und nicht darüber reden?

 

Wa-salam alaikum

Salam Alaikum,

meine Vorredner haben erläutert, was ich wahrscheinlich zu knapp und dadurch missverständlich geschrieben habe. Das ist aus einem Vortrag von Sayyid Hossein Qazwini. Wenn man mit der Vergangenheit des anderen nicht leben kann und es zu Komplikationen in der Ehe führen wird, dann sollte man aufrichtig sein und keine Ehe eingehen. Wenn man allerdings den Fehler akzeptiert und diese Person heiratet, darf man niemals auch nur ein Wort darüber verlieren. Entweder man akzeptiert oder nicht, aber "akzeptieren" und dann rumhacken ist absolut unislamisch, denn dafür soll man ja vor der Ehe prüfen.

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NurunnisaFatima

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@ Nurunnisa: Wenn die früheren Fehltritte gravierend waren (zina, Vorstrafen etc.), dann MUSS man das dem künftigen Partner m.E. sagen, denn wenn er es zufällig von anderen erfährt, würde er das höchstwahrscheinlich als Vertrauensbruch bewerten, weil die Person, die er heiraten wollte, nicht die ist, für die sie sich ausgegeben hat .

 

Ich hab drüber nachgedacht, und du hast recht, es gibt bestimmt Dinge von denen der künftige Partner wissen sollte, aber das schließt mein vorheriger Beitrag ja nicht aus.

 

Und die Worte von Sayyid Hossein Qazwini, sind ohne Frage geltend. Aber auch das schließt nicht aus, dass ich denke, dass der Mensch anhand seines gegenwärtigen Zustands beurteilt werden sollte, denn genau das ist die Person die man schlussendlich heiratet. Man sollte möglichst über vergangenes und bereutes hinweg sehen, genau so wie man selbst hofft dass einen vergangenes nicht immer wieder einholt.

Es gibt Leute die heute einen Glauben, rein wie Wasser haben und die ohne weiteres heute alle islamischen Pflichten in einer Ehe erfüllen würden, aber deren Vergangenheit es nie hätte erahnen lassen.

 

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Salam alaykom die Geschwister haben eigentlich schon vieles wichtiges erwähnt. Die Person sollte lernen mit der Vergangenheit klarzukommen und die Person nur als diejenige zu sehen, die sie jetzt ist. Sie selbst hat bereut und vilt hat Allah t. ihr schon längst verziehen?! Wie kann sie dann noch die Person wegen ihren Fehlern aufziehen?? Wenn sie trotzdem Probleme hat mit ihrer Vergangenheit, dann liegt das Problem aber auch an ihr selber und sollte auch an sich selber arbeiten. Du sagst ja dass die selber keine gute Vergangenheit hatte und auch Fehler gemacht hat. Wenn die Person B das akzeptieren kann, wieso dann nicht auch andersrum? Zu verzeihen und vergangene Fehler zu akzeptieren gehört auch zu der Stärke eines Menschen. Wenn sie jetzt mittlerweile wirklich gläubig und religiös ist, dann sollte sie vilt als erstes das mal lernen!! Ich find das sehr schade, wenn man eine Person aufgibt, nur weil sie Fehler gemacht hatte, die sie aber auch selber bereut und nicht wiederholen wird. Eine Person, die bereut und sich geändert hat, dessen Vergangenheit wird sich nicht auch ändern, die bleibt gleich; aber die Person ist nicht mehr dieselbe!! Wenn doch angeblich sonst alles andere passt, wieso lernt man nicht diese Fehler zu akzeptieren und zu verzeihen?? So wie Allah t. uns auch alles im Leben verzeiht... Würde Allah t. uns nicht verzeihen, wäre das Paradies LEER !! Wir machen doch alle Fehler im Leben, manche grösser manche kleiner; manche mehr und wiederum andere weniger, aber wir sind alle keine fehlerfreien Engel. Wer so ein Engel erwartet wird ein Lebenlang einsam sein und alleine bleiben.

 

Die Person sollte vilt auch mal gucken, ob sie selbst auch das alles erfüllt, was sie erwartet?? Und ich würde auch raten, dass sie mal eine Art "Checkliste" macht, und guckt was für Positive und was für Negative Eigenschaften etc. die andere Person hat und welches für sie selbst wichtig ist. Wenn am Ende sowieso das Positive überwiegt dann würde ich wirklich der Person raten an sich selbst zu arbeiten und zu lernen die Person gegenüber so zu akzeptieren wie sie ist, auch mit ihren vergangenen Fehlern, die sie selbst ja nicht mehr ändern kann... Wäre nämlich auch schade, wenn man eine zu sich so gut passende Person einfach aufgibt, wegen Dingen, die sich nicht mehr ändern kann.

 

Ich hatte irgendwo auch mal diesen Kurzfilm gesehen, der passt wirklich sehr gut zu der Situation finde ich!! Anschauen lohnt sich

 

 

Wslm

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#bismillah#

#salam#

 

Ich wollte Bruder Mahdi, als einziger Bruder, der sich geäußert hat, nicht alleine lassen. ^^

Es gibt einige Punkte die ich meinerseits beitragen möchte.

 

Zuerst finde ich es überhaupt richtig gut, dass die beiden Geschwister offen über die Vergangenheit gesprochen haben und mit dem gegenüber offen und ehrlich über ihre Probleme sprechen. Nun ist es ganz, ganz wichtig, dass sie nicht allzu lange warten und dem gegenüber warten zu lassen,falls der eine oder andere unsicher ist.

 

Die beiden dürfen nicht den Fehler machen, die Konsequenzen auf die leichte Schulter nehmen (nach den Motto:"Es wird schon...") bzw den weiteren Schritt aus emotionalen Gründen fortsetzen, denn die Enttäuschung und Katastrophen welches die Entscheidung mit sich bringen würde, können extrem katastrophal enden. Wenn sie heiraten (sowieso) oder wenn sie irgendwann nach Wochen oder Monaten, emotional gebunden sind und der eine den ganz plötzlich den getrennten Weg gehen möchte.

 

Es ist nicht verkehrt, dass man daran arbeiten muss, dem gegenüber seine Vergangenheit zu akzeptieren nach dem man weiß, dass hundertprozentige Reue vorhanden ist, jedoch tickt jeder anders und ist leider nicht dazu fähig so einfach die Vergangenheit zu vergessen.

 

Kurz:

Nur rational denken und alle Angelegenheiten welches auf die Zukunft hinweist berücksichtigen und erst dann eine Entscheidung treffen, welches für beide Seiten das beste wäre. Jedoch nicht allzu viel Zeit lassen, denn islamisch könnte hart werden, wenn man fahrlässig mit dem Recht des gegenübers umgeht.

 

#wasalam#

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Ich möchte mich erstmal recht herzlich bei euch Geschwistern bedanken, die zu meiner Frage viele lehrreiche Beiträge verfasst haben. Möge Allah (t) jeden einzelnen von euch belohnen inshAllah.

Ich teile eigentlich so gut wie dieselbe Meinung wie die meisten hier und stimme auch vielen zu. Person B muss lernen Person A nicht mehr nach ihren vergangenen Fehlern zu beurteilen und zu bestrafen, sondern sie als die Person, die sie jetzt geworden ist, zu sehen. Ich habe eine Nachricht bekommen und in der wurde gedacht, dass es mich selber betrifft und ich die Person bin, die mit den Fehlern des anderen nicht klarkommt. Ich habe es eigentlich bereits im ersten Beitrag geschrieben, dass ich nicht mich selbst damit meine. Es geht um einen Bruder, den ich gut kenne und eine Schwester.

 

@Nisa Shia

Das Video ist wirklich schön und lehrreich, anschauen lohnt sich definitiv. Die Ironie hierbei ist nur, dass das was im Video gezeigt wird, eher andersrum der Fall ist. Der Bruder hat in seiner Vergangenheit viele Fehler gemacht, war nicht gläubig, höchstens ein Muslim, der die Religion in Ramadan ernst nahm. Er ging feiern, trank Alkohol und hatte auch einige Haram-Beziehungen zu der Zeit geführt, die oft auch zu Zina führten. Die Schwester hat es herausgefunden und hat seitdem Probleme mit seiner Vergangenheit. Es ist nicht so, dass sie nicht überzeugt davon ist. dass er es bereut und nicht wiederholen wird. Vielmehr stört sie der Teil, dass einer der Beziehungen mit einer ihrer alten Freundinnen war. Diese Schwester besucht auch oft dieselben Veranstaltungen und das stört sie sehr. Falls jetzt jemand denkt, dass die Schwester die Fehler des anderen Mädchen irgendjemandem erzählt hat, nein natürlich nicht. Es wurden auch mir keine Namen genannt!

 

@Ya Abu Saleh

Du sagst also, dass sie sich bei der Entscheidung nicht zu viel Zeit lassen darf, damit sie sich emotional nicht noch enger binden? Das stimmt schon, dass die Lage den Bruder schon ziemlich fertig macht, aber er wartet nun mal auch mit der Hoffnung, dass sie sich für ihn entscheidet. Er möchte geduldig sein und sie nicht unter Druck setzen, weil er sie nicht verlieren möchte. Daher kann ich den Bruder eigentlich auch verstehen.

 

@Tatlilar

Kannst du den Artikel oder das Video, wo das Sayyid Hossein Qazwini erwähnt vilt hier teilen? Das finde ich sehr interessant und würde es auch gerne weitergeben, aber mit Quelle dann bitte.

 

@Az-Zahra und @NurunnisaFatima

Danke sehr für die weise Worte, der Bruder liest hier mit und eure Worte sind sehr hilfreich.

 

Es ist halt auch eben so, da er auch Zina gemacht hat, er keine Jungfrau mehr ist. Und für sie wäre das an sich nicht so schlimm gewesen (weil er es bereut hat), hätte er nicht diese Beziehung mit dem Mädchen gehabt, die sie selbst auch gut kennt. Ich kann die Schwester auch ein wenig verstehen, obwohl ich trotzdem der Meinung bin, dass ihr Verhalten islamisch nicht richtig ist. Er hat dies alles bereut und vor mehreren Jahren schon Tawba gemacht. Er ist mittlerweile wirklich ein sehr religiöser und gläubiger Bruder, der mich auch zum Teil auf meinem Weg zur Schia geholfen hat. Und da dieser Bruder mir dadurch auch am Herzen liegt, macht mich seine Lage sehr traurig. Die beiden passen wirklich sehr gut zusammen, verstehen sich bestens, sie ist seine Traumfrau und er würde auch für sie kämpfen. Sie sagt auch andersrum, dass er sehr gut zu ihr passt und eigentlich ihn ungerne verlassen will, aber stark daran zweifelt, ob sie ein Lebenlang damit klarkommen würde. Wie schon erwähnt begegnet sie einigen Personen aus seiner Vergangenheit auf Veranstaltungen oft. Und jedes Mal trifft sie das sehr.

 

Mein Rat war unter anderem auch, dass wenn sie beschlossen hat mit ihm zu heiraten, sie evtl wegziehen. Vielleicht wäre es ja besser für die beiden, wenn sie die Personen aus der Vergangenheit nicht ständig begegnen würden. Aber andererseits ist das dennoch nicht ganz vermeidbar nie einer der Personen zu treffen. Man muss also schon selber eine Entscheidung treffen mit der man für immer leben kann und nicht nach vielen Jahren mit Kindern noch behauptet, dass es einen doch sehr stört und eine Last bleibt.

 

Das Problem ist wirklich nicht einfach, aber ich denke was anderes oder mehr als das, was bereits erwähnt wurde, kann man diesen zwei Geschwistern nicht raten. Denn mir fällt kein anderer Ausweg mehr ein. Der Rest liegt nun mal in der Hand der Schwester.

 

Wa-salam alaikum

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Fatima Özoguz

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Die Schwester hat es herausgefunden und hat seitdem Probleme mit seiner Vergangenheit.

 

eben, du sagst "sie hat es herausgefunden", mit anderen Worten, er hat es ihr nicht selber gesagt, und da liegt für mich das Problem. Nicht so sehr darin, dass es geschehen ist, jeder macht Fehler, aber er hätte von vornherein ehrlich sein sollen, so hat ihr Vertrauen wohl einen Knacks bekommen. Dass eine ihrer Freundinnen mal mit ihm eine Beziehung hatte, würde ich dagegen als irrelevant einstufen, denn die Freundin könnte das ja auch bereut haben.

 

Nehmen wir doch mal den umgekehrten Fall an. Der Junge findet irgendwie über Dritte heraus, dass das Mädchen schon unerlaubte Beziehungen hatte oder gar keine Jungfrau mehr ist. Es wäre für mich schwer vorstellbar, dass kein Mann damit ein Problem hätte, zumindest keiner mit orientalischem Hintergrund.

Eine Ehe darf nicht mit einer Lüge beginnen.

 

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Salam alaikum,

bin mir nicht sicher, welcher Vortrag es war, poste deshalb alle von ihm über Ehe, die ich gesehen habe:

 

How To Stay Married - Sayed Hossein al Qazwini - : https://youtu.be/MZj-Ohdm_z8

 

Muharram 1432/2010 - How do we get married? - Say: https://youtu.be/a5evwQ0X5WI

 

Why You're Still Single- Sayed Hossein al Qazwini: https://youtu.be/4QrPFuq_6OQ

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#bismillah#

#salam#

 

@ Bruder Ali Haydar

Richtig Bruder ! Hmm...in der Realität sieht es leider ganz anders aus,

man kann nicht heute auf morgen etwas vergessen, womit man emotional gebunden ist.

Aber damit er eine größere Enttäuschung vermeidet, so müssen die beiden Geschwister Klartext sprechen und die Entscheidung nicht nach dem zu richten, dass sich in der "Kennenlern-Phase" entwickelt hat, sondern über das friedliche Zusammenleben in der Zukunft.

 

InshaAllah geschieht das, was für beiden kheir ist.

 

#wasalam#

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Imam Ali (as.):"Wenn du eines Nachts jemanden dabei siehst wie er eine Sünde begeht, so schau nicht am nächsten Tag auf ihn, als wäre er ein Sündiger. Denn er kann in derselben Nacht es bereut haben und Allah (swt.) hat ihm diese Sünde schon längst vergeben."

 

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Salam Alaikum,

ich glaube, es ist deutlich geworden, dass es hier nicht darum geht, dass es eine Sünde ist. Es ist ein persönliches Problem von Person B, sie kommt mit diversen Dingen nicht klar. Daher sind gut gemeinte Ratschläge wie "vergib" meiner Meinung nach nicht angebracht. Hier liegt eine emotionale Betroffenheit vor, ich glaube nicht, dass es der Person B um Zina geht. Denn würde sie anders reagieren, wenn es erlaubte Zeitehen gewesen wären? Wahrscheinlich nicht. Ausschlaggebend ist der Kontakt zu einer anderen Frau, und dann auch noch eine Bekannte.

 

Mein persönlicher Rat an den Bruder ist, mit dieser Schwester auf Abstand zu gehen, denn solche persönlichen Probleme/extreme Eifersucht wie sie Person B hat, haben schon viele Ehen zerstört.

 

"Die Eifersucht der Frau ist Unglaube und die Eifersucht des Mannes Glaube." (Ali ibn Abu Talib a.s.)

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@Fatima Özoguz

Du hast Recht Schwester, er hätte es von vornherein sagen sollen. Er hat ihr gesagt, dass er viele Fehler gemacht hat und auch nicht gläubig/religiös war früher, so ist das ja nicht. Er hat aber nicht alles aufgezählt oder im Detail erzählt. Er dachte, dass es nicht nötig wäre und da sie auch nicht nachgehackt hat, war das für ihn gegessen. Das andere Mädchen hat aber herausgefunden, dass die zwei Geschwister Kontakt haben und heiraten wollen. Sie ist zu der Schwester vom Mädchen gegangen und hat ihr indirekt gesagt, dass sie ihn auch früher kannte und sie eine Beziehung hatten. Die Schwester hat es dann natürlich auch dem Mädchen erzählt und sie hat dann wiederum den Bruder zur Rede gestellt. Der hat es ja auch nicht abgestritten, eher war er überrascht darüber, wieso das andere Mädchen es überhaupt für nötig gesehen hat es zu verbreiten. Es lässt sich zweifeln, dass die Absicht dabei was Gutes war. Der Bruder hat aber wie erwähnt alles erzählt und seitdem ist die Schwester sehr unsicher, ob sie ihn heiraten soll oder nicht. Ich weiß nicht, ob das nun daran liegt, dass er ihr das verschwiegen hat oder vielmehr, dass es ihre alte Freundin ist mit dem er zu tun hatte damals. Aber im Endeffekt hat sie nun ihre Probleme seitdem, die ich zwar auch einerseits verstehen kann, aber andererseits auch nicht für richtig halte. Er hat sie ja nicht angelogen, nur gewisse Dinge nicht im Detail erzählt und verschwiegen.

 

@Tatlilar

Danke sehr für die vielen lehrreichen Videos, ich werde sie anschauen und weitergeben.

 

@Ya Abu Saleh

Du hast auch Recht, je mehr Zeit vergeht, desto schlimmer wird es für meinen Freund, aber wie gesagt, er möchte sie nicht unter Druck setzen.

 

@Aqilah

Danke sehr für diesen schönen Hadith, hinter jedem Ausspruch von Imam Ali (as) steckt eine große Weisheit dahinter. Aber wie @Tatlilar auch sagt, es geht nicht um die Sünde selbst, die sie so sehr stört. Dass hat sie schon akzeptiert. Und wie es die Schwester sagt, wäre es auch eine Zeitehe gewesen, würde es sie denke ich stören. Es geht darum, dass es jemand aus ihrem Umfeld war und es verschwiegen wurde.

 

Der Bruder hat überlegt evtll eine Istikhara machen zu lassen bei einem Shaykh. Ich weiß nicht, ob das bei Heiratsangelegenheiten erlaubt ist oder was für Regelungen das hat. Vielleicht kann ja jemand, der damit Erfahrungen gemacht hat, das hier erzählen. Mir wurde gesagt, dass ein Gelehrter von der Imam Ali Moschee das machen würde. Wir müssten uns dann nochmal erkundigen darüber. Andere Auswege gibt es hierbei wirklich nicht denke ich. @Tatlilar ich weiß nicht, ob es die Eifersucht der Schwester ist oder ob es eher ein Vetrauensbruch war. Sie sagt nur, dass sie es nicht von anderen erfahren wollte und dieser Teil sie besonders stört. Ich denke jetzt zweifelt sie daran, ob er nicht auch andere Dinge ihr verschweigt. Ich kann sie verstehen, aber ihr Handeln ist nicht richtig meiner Meinung nach. Egal was es für Dinge noch gegeben haben soll, im Endeffekt hat er sie bereut und ist heute ein anderer Mensch geworden. Wieso lernt man nicht die Menschen so zu sehen, wie sie heute sind und die Vergangenheit zu akzeptieren, egal wie sie nun waren? Vor Allah werden sie doch verziehen und vergessen...

 

Wa-salam alaikum

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Salam Alaikum,

wieso Vertrauensbruch? Es wurde doch nicht explizit danach gefragt und wo soll man hier die Grenze ziehen, was aus seinem Leben man erzählt und was nicht? Will man dem anderen sogar erzählen, dass man mit 14 mal eine Packung Kaugummis aus dem Supermarkt geklaut hat? Das ist doch lächerlich. Ich bleibe bei meinem Rat, solche Frauen sind gefährlich, gerade weil sie sich einreden, dass sie im Recht sind, von wegen Vertrauensbruch, wo keiner ist, usw.

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Salam,

 

ich meine einmal hier im Forum gelesen zu haben, dass es makruh ist, eine Person zu heiraten, die Zina gemacht hat, außer, man hat selbst diese Sünde begangen.

Ich weiß nicht, ob "Reue" ein ausreichendes Kriterium ist, um das zu ändern.

Vielleicht können wissendere Geschwister meiner Erinnerung an diese Fatwa auf die Sprünge helfen.

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Salam Alaikum,

einen Beweis für "so lange man selbst nicht diese Sünde begangen hat", konnte ich nicht finden.

 

Frage:

 

1) Ist es erlaubt eine Person zu heiraten, die Unzucht beging und keine Reue zeigt?

 

2)Ist es erlaubt eine Person zu heiraten, die Unzucht beging und Reue zeigt?

 

1+2) Wie sieht es aus in Bezug auf Surah An-Nūr 24 Ayat 3

 

Antwort:

 

1&2) Es ist verpönt ohne Unterschied zwischen den beiden Beispielen

 

Fatwa Nr.: 40111e

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salam alaykom

Salam,

 

ich meine einmal hier im Forum gelesen zu haben, dass es makruh ist, eine Person zu heiraten, die Zina gemacht hat, außer, man hat selbst diese Sünde begangen.

Ich weiß nicht, ob "Reue" ein ausreichendes Kriterium ist, um das zu ändern.

Vielleicht können wissendere Geschwister meiner Erinnerung an diese Fatwa auf die Sprünge helfen.

also ich lese das zum ersten Mal jetzt, ich hoffe das kann jmd belegen mit einer Quelle, denn ich glaub schwer daran. Warum sollte ein Mensch, der ein Fehler oder eine Sünde begangen hat nach seiner Tawbah trotzdem noch bestragt werden dafür ? Also dass man ihn lieber nicht heiraten soll. Finde ich sehr ungerecht ehrlich gesagt.... !!!

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Salam alaykom

Salam Alaikum,

einen Beweis für "so lange man selbst nicht diese Sünde begangen hat", konnte ich nicht finden.

Eben! Da steht ja nicht nachdem er Reue begangen hat!!! Wenn man das wirklich so behaupten will, dann sollte man auch das ausdrücklich erwähnen, dass die Person tawbah gemacht hat! Ich finde es sehr ungerecht... Und darf ich auch mal fragen von wem die Fatwa ist ?? Wslm

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