Kennenlernen zwecks Heirat - Ideal und Realität

[Huseyin]

 

Da es in letzter Zeit (wieder einmal) so einige Threads zum Thema Kennenlernen gibt, die aber meist mit persönlichen Problemen zutun haben, eröffne ich diesen Thread mit der folgenden Fragestellung (ohne ein persönliches akutes Problem):

 

Wie ist eure Ansicht zum Kennenlernen? (Ausdrücklich geht es hier nicht um die Maßstäbe, die Mann und Frau jeweils bei der Partnerwahl zu berücksichtigen haben, das ist ein anderes wohlbekanntes Them.)

 

Dazu ein Paar Gedanken:

Ich denke das am häufigsten genannte Ideal ist das folgende: Der Junge bittet seine Eltern bei den Eltern eines gewissen Mädchens (welches er zumeist noch nicht näher kennt) nachzufragen, ob Interesse und Erlaubnis (der Eltern und des Mädchens) an einem ersten unverbindlichen Besuch/ Kennenlernen besteht. Dann gibt es zwei Möglichkeiten: 1. Ja, man vereinbart irgendwann einen Besuchstermin mit (oder ohne) den Eltern des Jungen und schaut dann wie es weitergeht. Oder eben 2.: Nein.

 

Soviel zum Ideal. Kommen wir zur Realität:

 

Nach meiner allgemeinen Erfahrung haben nur die allerwenigsten Kennenlernen von heute inzwischen verheirateten Paaren im jugendlichen Alter so stattgefunden (und ich meine hier selbstverständlich ausschließlich sehr gläubige und gebildete Paare). Es lief fast immer so ab, dass es vorher schon einen, wie auch immer gearteten, Kontakt gab, bevor die vier Personen (die jeweilien Eltern) miteinbezogen wurden. Dieser Kontakt war zumeist übers Internet (Chat, eMail, Foren - jeweils in völlig verschiedener Intensität und Zeitlänge) erfolgt, und oft gab es auch Gründe dafür. Natürlich war dies alles halal, und dennoch anders als oben beschrieben, warum?

 

Aus meiner Sicht gibt es für den Jungen die "Schwierigkeit", dass er natürlich nicht weiß, wie die Eltern und insb. das Mädchen selbst auf dieses "Kennenlerngesuch" reagieren, und er auch nicht zigmal ins blaue Raten möchte, um dann abzuprallen, vermutlich teilen einige Brüder diese Ansicht. Das Mädchen jedoch hat diesbzgl. nichts zutun, es wartet einfach nur ab und geht die "Kennenlernbewerberliste" durch.

 

Drei Fragen ergeben sich nun:

1. Stimmt diese Beobachtung (Statistik) überhaupt, oder seht ihr das anders?

2. Falls ja, warum wird obiges "Ideal" (ist es eines?) selten perfekt umgesetzt?

3. Was ist eure allgemeine Meinung zu den Rahmenbedigungen des Kennenlernens (es geht nicht um die Charaktereigenschaften der jeweiligen möglichen Partner)?

 

[alinyazimsin]

Salam

 

Zu 1: Ich kenne beides, würde sagen das ist relativ ausgewogen. Eine sehr gute Freundin von mir war verlobt mit jemandem, den sie nicht näher kannte, es hat sich aufgelöst - sie würden es beide nicht mehr so machen.

 

Zu 3: Heutzutage und vor allem hier im Westen würde ich niemals jemanden heiraten, der mir von meinen Eltern vorgeschlagen wird, und von dem ich nicht mehr weiß als wie er aussieht und was seine Eltern über ihn berichten. Das ist viel zu heikel, man kann heute teilweise fast anonym leben, die Eltern wissen oft von ihren eigenen Kindern garnichts mehr. Früher war es anders, die Zeiten haben sich aber geändert. Natürlich sollte man nicht die Gesetze des Islam mit der Zeit komplett ändern, aber man sollte sich an der Zeit orientieren. Das heißt: Kennenlernen auf halal Basis, ohne dass man in Versuchung geraten kann und alles dennoch total islamisch abläuft.

Habe bereits im anderen Thema "Habe einen Jungen kennengelernt" etwas dazu geschrieben.

 

[AsimAbdallah]

Salam alaikum

 

In der Theorie hört es sich einfach an, aber in der Praxis fehlt vielen der Mut erstmal mit dem Vater zu sprechen. Man ist nervös, obwohl man nicht nervös sein muss. Der Dieb muss zittern und angst haben, weil er etwas schlechtes macht, aber wenn ein junger Mann eine reine Absicht hat und für Gott heiraten möchte braucht er keine Angst zu haben.

 

Wasalam

[Zaynab82]

 

Es läuft oft anders,weil die beiden sich zuerst unverbindlich kennenlernen wollen.So kann man jederzeit die Kennenlernphase beenden ohne Komplikationen. Sobald sie ihre Eltern miteinbeziehen wird es ernster. Und man muss für jeden Schritt Rechenschaft ablegen. In unseren Kreisen bittet der Junge den Vater des Mädchens sie kennenlernen zu dürfen. Das geschieht telefonisch oder er kommt zu ihnen nach Hause. Seine Eltern bleiben außen vor, bis alles zwischen den beiden geklärt ist.

Dann kommt die Kennenlernphase der Eltern.

 

wasalam

[Jasmina]

As Salamu aleikum,

 

Das Mädchen muss nur die Kennlernbewerberliste durchgehen? Nein das macht sie nicht nur unbedingt. Ich finde dein Ideal nicht unbedingt ideal. Was ist, wenn 10 Jungs beim Vater anrufen und sie lehnt jedes Mal ab aus bestimmten Gründen. Irgendwann ist Vater genervt und auf dem Mädchen bildet sich ein gewisser Druck. Und auch finde ich das Risiko zu groß, dass groß mit den Eltern geredet wurde und dann am Ende doch nichts wird. Ich kann mir gut vorstellen, dass einige Mädchen nachgeben, vor allem wenn es einige Male passiert.

Ich bin der Meinung, dass man den Jungen kennenlernt auf natürlicher Weise, damit die Gefahr des alleinigen Zeigens der Schokoladenseite gemindert ist. Das Mädchen kann den Eltern sagen, dass sie gerade eine Jungen kennnenlernt, aber der große Aufwand mit anrufen, Termin ausmachen usw. wo am Ende vielleicht garnichts rauskommt, finde ich nicht gut.

 

Wassalam

[Huseyin]

 

In unseren Kreisen bittet der Junge den Vater des Mädchens sie kennenlernen zu dürfen. Das geschieht telefonisch oder er kommt zu ihnen nach Hause. Seine Eltern bleiben außen vor, bis alles zwischen den beiden geklärt ist.

 

Welche "Kreise" meinst du hier? Falls damit Nationalitäten gemeint sind; das löst sich ja in Deutschland ohnehin mehr und mehr auf, weil wir Jüngere oft gemischt heiraten (und nicht selten aus gemischten Ehen hervorgehen, aber in den nächsten Generationen wird das immer mehr werden), was ja auch islamisch nur gut ist - das wäre allerdings ein anderes Thema.

 

Das Mädchen muss nur die Kennlernbewerberliste durchgehen? Nein das macht sie nicht nur unbedingt. Ich finde dein Ideal nicht unbedingt ideal. Was ist, wenn 10 Jungs beim Vater anrufen und sie lehnt jedes Mal ab aus bestimmten Gründen...

 

Ich bin der Meinung, dass man den Jungen kennenlernt auf natürlicher Weise, damit die Gefahr des alleinigen Zeigens der Schokoladenseite gemindert ist. Das Mädchen kann den Eltern sagen, dass sie gerade eine Jungen kennnenlernt, aber der große Aufwand mit anrufen, Termin ausmachen usw. wo am Ende vielleicht garnichts rauskommt, finde ich nicht gut.

 

Also das "Ideal" ist nicht von mir entworfen

Und das mit der "natürlichen Weise" ist nicht ganz unproblematisch, wie wir ja oft sehen/lesen, weil die Eltern, insbesondere die des Mädchens selten damit einverstanden sind, dass es auch nur irgendeinen Kontakt gab, bevor die Eltern "offiziell" aufgesucht wurden. Eine andere Frage ist dann noch, wie in einem islamisch erlaubten und gebotenen Rahmen überhaupt ein Kontakt "natürlicherweise" entstehen kann...

 

wa salam

 

P.S.: Der Thread ist durchaus auch dazu gedacht, dass alle, die sich sonst evt. mit Grundsatzdiskussion in Threads austoben, die eigentlich nur persönliche Problemstellungen behandeln sollen, hier schreiben können, befreit von einer spezifischen Situation.

[Aliyun*Walyullah]

 

des alleinigen Zeigens der Schokoladenseite

 

Das wäre total unfair und man wäre weder zu sich selbst, noch zu seinem zukünftigen Partner ehrlich damit. Das kann aber nicht Gegenstand einer optimal-islamischen Kennenlernphase sein, wo man ehrlich miteinander ist. Außerdem könnte man auch im "natürlichen Fall" eine Show abziehen, sodass dieses Argument nicht zieht.

 

Der Vorteil beim Einbeziehen der Eltern in der Kennenlernphase ist zweifelsohne ihre Erfahrung, die sehr nützlich sein kann für beide Interessenten. Dies hat man im "natürlichen Fall" nicht, wobei du an meinen Anführungszeichen erkennen kannst, dass ich vielmehr die Kennenlernphase mit den Eltern als natürlich erachte, als andersherum.

 

ya Ali

 

[KARIMA2]

Salam

 

In unserer Familie ist es so,das der junge zuerst das Mädchen fragt ob sie bereits vergeben ist und das Mädchen gibt dann die Telefonnummer der Eltern oder Adresse. Danach stellt sich der junge erst mal vor,es werden so fragen wie Einkommen herkunftsfamilie usw.geklärt.

Danach gibt der Vater das ok zum kennenlernen.

Am Anfang nur zuhause wobei mit begleitung auch auswärts sich getroffen wird.

In der Regel ist jeweils die Schwester oder Bruder dabei.

Telefonnummern werden ausgetauscht und natürlich neu auch mal in Facebook gechattet.

 

Wenns dann passt bespricht man weiteres wobei diese krnnenlernphase schon mal 2 jahre dauert bis man sicher ist.

 

Wasalam

[Jasmina]

As Salamu aleikum,

 

Man muss dann mit den Eltern reden, ob das so in Ordnung, wenn die beiden sich so kennenlernen.

Und Kontakte können durch Diskussionen, durch Schule, Uni, Arbeit usw. entstehen. Ganz halal. Denn ich kann einen Menschen nur erkennen, wenn ich sehe, wie er in bestimmten Situationen handelt und spricht. Wenn man mit dem Zukunftigen in der Küche sitzt, dann wirds ziemlich eindimensional. Und die Ehe ist viel zu heilig und lebensbestimmend, als dass man sie mit so wenig Gewissheit eingeht, meiner Meinung. Klar lernt man einen Menschen erst richt kennen, wenn man mit ihm lebt, aber wenn in der Kennlernphase nicht grundlegende Sachen erkennbar werden, dann finde ich das fatal.

 

Wassalam

[Yare Rahbar]

Salam,

 

Die Gefahr, dass der gegenüber sich von der besten Seite zeigt, besteht immer.

 

salam

[Jasmina]

As Salamu aleikum,

 

 

 

 

Das wäre total unfair und man wäre weder zu sich selbst, noch zu seinem zukünftigen Partner ehrlich damit. Das kann aber nicht Gegenstand einer optimal-islamischen Kennenlernphase sein, wo man ehrlich miteinander ist. Außerdem könnte man auch im "natürlichen Fall" eine Show abziehen, sodass dieses Argument nicht zieht.

 

Ich weiß nicht, ob du schon verheiratet bist oder ein Mädchen kennengelernt hast, aber sowas passiert ganz natürlich und vielleicht auch unbewusst, dass man bestimmte Schwächen weglässt, sie unterdrückt oder sonstiges. Ich denke niemand würde seinem Gegenüber erzählen, dass er beleidigt wird, wenn man ihn in einer Diskussion "schlägt" (verbal natürlich) oder ihm widerspricht, oder dass er streitsüchtig ist oder ähnliches. Im natürlichen Fall ist der Kontakt nicht wegen den Heiratsabsichten, oder sie werden nicht genannt, sodass zumindest einer der Personen sich "natürlich" gibt. Beim natürlichen Fall sind jedenfalls bestimmte Faktoren, die Druck machen wie z.B. Eltern, viel geringer. Wenn man in der Kennlernphase den zwei "Parteien" mehr Freiheiten gibt und Druck abnimmt, dann reden sie auch entsprechend. Ich bin mir jetzt sicher, dass genau hier das Gegenargument kommt, dass es einen (elterlichen) Rahmen geben muss, damit sie nicht ausschweifend werden. Man kann auch ausschweifend werden, wenn die Eltern vom Kennenlernen wissen und man im elterlichen Wohnzimmer sitzt. Jeder vernünftige Muslim sollte wissen, wo seine Grenzen liegen. Ansonsten sollte er sich von der Heirat fernhalten und bisschen "vernünftiger" werden.

Bei diesem "natürlichen Fall" ist es ja nicht so, dass die Eltern von gar nichts wissen. Nur dieses ganze Aufbauschen mit telefonieren, Termin machen, sodass es fast schon offiziell ist, dass sie heiraten werden, finde ich zuviel des Guten.

 

Der Vorteil beim Einbeziehen der Eltern in der Kennenlernphase ist zweifelsohne ihre Erfahrung, die sehr nützlich sein kann für beide Interessenten.

 

Was macht man dann bei Eltern, die nicht gläubig oder ihre Erfahrungen ziemlich "festgefahren" sind?

 

Wenn der Junge die Eltern um Erlaubnis zum Kennenlernen fragt, dann hat der Junge doch auch einige Charaktereigenschaften des Mädchen gesehen. Wie hat er sie gesehen, wenn er nicht mit ihr ein Gespräch geführt hat, indem die Eigenschaften heraus erkennbar waren?

 

Um eins klarzustellen: Ich bin nicht gegen diese Methode, dass der Junge erst bei den Eltern um Erlaubnis gefragt hat. Das hört sich auch ziemlich "süß" an. Ich denke jedoch einfach, dass unsere Gesellschaft viel zu groß und anonym geworden ist, dass jedes Mal so durchzuführen. Wenn meine Tochter mir und meinem Mann sagen würde, dass es da einen "potenziellen" Mann aus der Uni zur Heirat gibt, der so und so ist und seine Ansichten so und so sind, dann würde ich, (glaube ich), das so in Ordnung finden, wenn sie miteinander eingehender reden. Und dann wenn sie erkannt hat, dass er nicht schlecht ist, dann würde ich diesen "Eltern-Prozess" anfangen, weil der Erfolg auf Heirat sicherer wäre.

 

Das ist jetzt meine Meinung und keiner muss ihr folgen.

 

wassalam

[KARIMA2]

Salam

 

Jasmina das ist auch gut so hege,die meisten kennen sich doch schimmerten einander ab und zu wie schule Uni Arbeit oder so,meist kommt es ja auch in diesem Rahmen dann zu einer Heirat

Wildfremde einfach ja ok sagen wäre auch für mich etwas komisch.

Beispiel hab ich gerade drei.

Schwägerin 1 geht jeden Tag zur Arbeit ( Innenarchitektin)

Ein Kollege sieht sie jedes mal,ab und zu steht man gemeinsam im Lift oder muss gerade zusammen arbeiten.

Er fand sie süß und gut erzogen also ging er zu ihr und fragte ob man sich naher kennenlernen kann.

Sie sagt ja aber dann frag erst meine Eltern.

Am 30 ist Hochzeit hehe.

 

Schwägerin 2 ging auf gymi und in der oberen Klasse hatte es einen jungen.

Er mochte sie sie kannte ihn nicht!

Er hat sie immer gesehen,nachdem er Ausbildung fertig hatte und etwas Geld auf der Seite suchte er sie.

Sie war noch frei,er fragte gleich nach der Nummer des Vaters er würde sie gerne kennenlernen.

Die beiden haben nun haus gekauft und Inschaallah heiraten sie bis zum Sommer.

 

Schwagerinn drei kennenlernen auf Arbeit wieder dasselbe Vater informiert die beiden treffen sich regelmäßig,er gaukelt was vor und am Ende stellt sich raus das er eine kontrollzeang Uhr gegenüber hat.

Vogel abgeschossen.

 

Wasalam

 

 

Ps das die einte im Facebook und msn nämliche Kontakte hatte hat einen Riesen Ding ausgelost und fast hatte einer die Beherrschung verloren.

 

Wasalam

[Saliha]

Salam

 

Zu der dritten Frage:

 

Er sollte sie einfach über eine dritte vertrauenswürdige Person fragen ob sie Interesse hat. Oder wenn man keine dritte Person einweihen will übers Internet. Es ist ja nun sehr einfach jemanden anzuschreiben.

 

Sagt sie ja, kann er sofort zu den Eltern gehen und die Kennenlernphase kann beginnen (sollte sie denn vorher nicht schon auf irgendeine Weise stattgefunden haben). Sprich also,dass er erst ihre Meinung dazu hört und dann zu den Eltern geht. Denn sollte sie dagegen sein, hat der Mann sich die Gespräche mit den eigenen und den anderen Eltern gespart.Und so bleibt die Sache bei negativem Ausgang "geheim" (Wenn sie denn nicht überall herausposaunt das sie gefragt wurde).

 

So problematisch ist das nun nicht. Und ich denke wie Bruder AsimAbdallah, man sollte da nicht so große Angst vor haben.Wenn das Mädchen nein sagt muss man auch dazu stehen.

 

wassalam

[Huseyin]

 

Er sollte sie einfach über eine dritte vertrauenswürdige Person fragen ob sie Interesse hat. Oder wenn man keine dritte Person einweihen will übers Internet. Es ist ja nun sehr einfach jemanden anzuschreiben.

 

Das ist nicht so einfach, nicht selten empfindet sie das schon als eine Form der Belästigung, wenn es direkt und unvermittelt übers Internet geschieht, und natürlich möchte man dann als Admins eines Forums so etwas auch nicht (gab es nicht sogar vor einigen Jahren entsprechendes hier?). Das scheint dann also sehr individuell zu sein.

 

Und so bleibt die Sache bei negativem Ausgang "geheim" (Wenn sie denn nicht überall herausposaunt das sie gefragt wurde).

 

Das ist tatsächlich kein ganz unwichtiger Punkt, und könnte eine einfache Möglichkeit sein [editiert um 19:27].

 

So problematisch ist das nun nicht. Und ich denke wie Bruder AsimAbdallah, man sollte da nicht so große Angst vor haben.Wenn das Mädchen nein sagt muss man auch dazu stehen.

 

Das stimmt, ich wollte es nicht übertrieben darstellen und dennoch stellt es natürlich eine gewisse Hürde für die Jungen dar (was wohl auch ganz gut ist).

 

Wa salam

[Saliha]

Salam

 

Das ist nicht so einfach, nicht selten empfindet sie das schon als eine Form der Belästigung, wenn es direkt und unvermittelt übers Internet geschieht, und natürlich möchte man dann als Admins eines Forums so etwas auch nicht (gab es nicht sogar vor einigen Jahren entsprechendes hier?). Das scheint dann also sehr individuell zu sein

 

Nun gut, die Art und Weise wie man fragt ist schon wichtig. Sich gleich belästigt zu fühlen ist übertrieben, in meinen Augen.

 

wassalam

[Muhsina]

Bismillah

As-salamu 'aleikum,

 

zu deinem Ideal:

Ich denk, dein Ideal, das du am Anfang beschrieben hattest, trifft auf eine Gesellschaft zu, die vllt vor einigen Jahrzehnten oder gar Jahrhunderten gelebt hat.

Die Gesellschaft ändert sich, auch die islamische Gesellschaft und das muss nicht unbedingt nachteilig verstanden werden. Wie Schwester Jasmin glaub ich richtig beschrieben hat, ist die heutige Gesellschaft u.a. anonym. Zudem hat sich auch die Lage der Frauen verändert. Viele genießen eine Bildung, arbeiten und sind sonst in diesem Sinne "aktiver". D.h., der Mann hat auch außerhalb die Möglichkeit die Frau kennenzulernen und gut einzuschätzen und sie wiederum ihn, ohne dabei auf die Eltern angewiesen zu sein.

Auch profitieren wir von der heutigen Technik. Der ein oder andere mag sie verfluchen, aber man kenn dennoch nicht leugnen, wie viele Paare sie zusammengeführt hat.

 

Um alles auf den Punkt zu bringen. Unsere Gesellschaft stagniert nun mal nicht, sondern befindet sich in einen stetigen Prozess. Man kann mit der Zeit mitgehen oder man kann an den Traditionen festhalten, und dein Ideal ist ja eine Tradition?!, oder man passt sich mehr oder weniger den Gegebenheiten an, natürlich stets innerhalb des islamischen Rahmens.

Meiner Meinung nach definiert sich das Ideal dadurch, dass von Anfang an bis zum Ende eine islamische Art und Weise bewahrt wird und wirklich alles stets innerhalb des islamisches Rahmens abläuft. All das andere, ob nun durch Eltern oder sonst was, wäre meiner Meinung nach mehr "Geschmacksache", wenn ich das so nennen darf.

 

Wassalam:)

[Amira Zaraa]

 

Das Mädchen jedoch hat diesbzgl. nichts zutun, es wartet einfach nur ab und geht die "Kennenlernbewerberliste" durch.

 

Das hast hast du schön gesagt Bruder! Also müssten es die Schwestern ja sehr leicht haben und wohl kaum was dafür tun, außer ablehnen oder zusagen?

 

Jedenfalls sehe ich das auch so, wie Schw. Muhsina Quratl3n es so schön sagte. Solange alles im islamischen Rahmen abläuft und es nicht zum haram führt ist alles gut. Das Wichtigste ist immer, dass es islamisch richtig ist und eben halal bleibt.

Denn wie sagt man so schön: "Wenn dein Weg haram ist, so kann dein Ziel nicht halal werden."

 

Und das ist eben in allen Bereichen im Leben so, sei es Arbeit, Heirat, Familie usw

 

[Khademet Zainab]

Salam

 

ich persönlich sehe diese "Junge bittet Eltern des Mädchens um Erlaubnis für ein Kennenlernen" Variante nicht unbedingt als optimal.

 

Zum einen denke ich das es abhängig von der jeweiligen Situation ist und daher auch eine idividuelle Lösung benötigt. Man kann das nicht so pauschal sagnen. Zum anderen kann diese Variante auch negative Auswirkungen haben.

 

Stellt euch vor jedes mal wenn man jemanden kennenlernt oder bbesser gesagt begegnet und man gleich zu den Eltern latscht, dann kann es ein negatives Bild aufs Mädchen werfen. Warum? Nicht jeder findet den geeigneten Partner gleich beim ersten, zweiten, oder dritten Anlauf. Logisch. Wenn es nun 20 Anläufe braucht und bei jeden dieser gleich die Eltern es mitbekommen oder gar die Nachbarschaft/Bekanntenkreis, dann wirkt es äußerst blöd.

 

Entweder man hält sie für hochnäsig, da sie keinen "wollte" oder weil keiner sie wollte oder auch das sie jeden Tag "einen Anderen hatte". Ich sehe das nicht als optimal an!!

 

Vielleicht liegt es auch etwas an meinen persönlichen Umständen, da mein Vater ja schon bei 4 potentiellen Ehemännern (bei denen ich einem Kennenlernen zustimmte - über die Jahre verteilt) sagte "Erst wolltest du den, dann den...du kannst dich nicht entscheiden".

 

Nicht so toll für mich!!

 

 

Wie gesagt man sollte je nach Situation gucken was man machen will (natürlich im halalen und anständigem Rahmen).

 

 

Salam

[belkis]

Salam

Ich sehe es auch wie sr hasouna...irgendwann wirds schon peinlich,wenn nicht gleich der Richtige dabei ist..

Aber alles sollte im helal Rahmen bleiben,ist ja klar.

[shiaflower]

salam

 

auch ich stimme schwester hasouna zu.

 

Doch dann frag ich mich wieder, sollte man wirklich so viele Maenner privat kennenlernen, auch wenn alles im helal bereich blieb. Naja fuer das eigene swlbstbewusstsein ist es auch nicht besonders schön wenn man ohne kenntnis der eltern 5 Männer kennenlernte.. und es trotzdem nicht klappte.

 

wa salam

[Khademet Zainab]

Salam

 

Gute Frage shiaflower. Aber ich denke das es keine Alternative gibt. Ob mit oder ohne Kenntnis der Eltern, es bleibt eine Enttäuschung. Und keiner hat was von vielen Männern gesagt. Wir sind ja nicht beim Speed-Dating!

Aber mit der Zeit findet man nshallah den/die Richtige/n. Und ich glaube auch nicht das sich die Anzahl verändert aufgrund der eventuellen Kentnis der Eltern.

 

Im Endeffekt hat man doch nicht so viele Optionen. Wenn man nicht sucht bzw gefunden werden will, dann kann doch gar nichts funktionieren. Ich denke auch hierbei sollte man die Regel "in Maßen, nicht in Massen" anwenden.

 

Es trifft vllt nicht ganz das Thema, aber ich finde man sollte die "Brüder" nicht entmutigen auf Mädchen zuzugehen. Ich habe ein paar mal im Forum gelesen "das ist belästigend" oder so ähnlich. Wie haben denn die verheirateten Frauen ihre Männer kennengelernt, wenn keiner von ihnen auf den anderen zugegangen wäre??

 

Es ist für einen Mann schon schwer genug den Mut zusammenzunehmen, eventuell eine Abfuhr zu kassieren. Wenn einem dann noch Vorwürfe gemacht werden??!!

 

Naja, das ist nur meine Meinung

 

Ich denke das jeder das Recht auf Glück hat und danach zu suchen.

 

Salam

 

 

[marwa'cane]

 

Hm, ich glaube man muss das gar nicht so verkomplizieren. Jeder normale Mann müsste wissen, wann und wie etwas belästigend rüberkommt, so wie Frauen aus gesunder Menschenkenntnis heraus wissen oder merken sollten, auf wen sie sich einlassen können oder wollen - in Form von Kennenlernen. So wäre es eig. unwahrscheinlich, dass man zu viele Männer kennengelernt hat.

 

[shiaflower]

salam

 

ja das gebe ich dir recht schwester. Bloß finde ich es einerseits etwas schwer wie schon gesagt wurde, das wenn es eins zwei oder drei anläufe braeuchte bis man den richtigne kennengelernt hat, sich noch vorwuerfe von den eltern anzuhoeren. sollte sich das maedchen dann entacheiden einen Mann kennenzulernen ohne das wissen der eltern koennte sich ein schlechtes gewissen hervorrufen, wobei man eigl nichts falsches getan hat. Doch verboten.fuehlt es sich doch dann an wenn man einen mann ohne kentniss der eltern kennenlernt. Vllt braucht auch das kennenlernen ohne das wissen der eltern mehrere anlaeufe, und ich koennte mjr dann vorstellen das es sich nicht besonders gut anfuehlt.

Ichfinde sowieso das es ein muslimisches Maedchen schwer hat in unserer Gesellschaft, weil viel zu schnell mit dem finger auf sie gezeigt wird, aber naja anderes thema

 

Was ich sagen moechte ist..das ich beide kennlern strategien nicht so leicht finde , ob mit wissen der eltern oder ohne. Vllt bin ich auch einfach nur zu kompliziert verzeiht mir geschwister.

 

 

Wa salam

[Nisaa Shia]

salam wie lange sollte denn eine kennenlernphase sein? und muss man sowas sofort den eltern sagen? und beide oder ist es ok wenn man erst nur mit der mama redet? wslm

[Mihriban Ö]

Ich denke da kann man keine bestimmte Zeit vorgeben. Jeder hat da ein anderes Tempo, andere Fragen und andere Erwartungen. Einige sind nach einpaar Tagen (das sind die seltensten), andere Wochen, wieder andere nach Monaten soweit, dass sie sich entscheiden können. Aber allzulange sollte die Kenenlernphase dann auch wieder nicht dauern. Je näher man die Person kennt, desto mehr Bindung entsteht automatisch, was für beide Seiten nicht so positiv ist. Darum versuchen, bei dem Kenenlernen sich auf das wesentliche zu konzentrieren, sachlich bleiben und nicht zu viel Gefühle zeigen. Wenn man sich sicher ist, ann nicht noch länger hinziehen oder verzögern! Also meiner Meinung nach sollte sowas nicht länger als ein halbes Jahr dauern, da dann zuviel Grenzen überschritten werden, man kennt sich einfach zu gut und der Umgang wird zur Normalität obwohl man noch Namahram ist. Da besteht dann schon eine Gewisse Gefahr, die Grenzen ungewollt zu überschreiten. Dies liegt in der Natur des Menschen, dass Frau und Mann eben eine bestimmte Anziehungskraft aufeinander haben. Ich würde empfehlen diese Phase nicht zu lange hinzuziehen.

 

Empfehlenswert ist es auf jedenfall dass die Eltern und auf jedenfall der Vater bescheid wissen sollte. Der Vater kann einen jungen Mann besser einschätzen als die Mutter. Das ist einfach so und das muss man eben auch akzeptieren. Darum würde ich es euch ans Herz legen selber damit zu eurem Vater zu gehen und ihn um Rat zu fragen. Erstens würde das sein Vertrauen in euch stärken und ihn ehren und zweitens würde er euch wirklich eine Hilfe in eurer Entscheidung werden können. Man kann auch mit einem Vater sehr gut über solche Sachen reden. Man muss sich nur überwinden und den ersten Schritt machen, die Väter lieben ihre Töchter mehr, als die Töchter sich das vorstellen können.

 

Alles andere kann man dann ja mit der Mama bereden, und sie nach ihrem Rat fragen, da hat sie dann wieder mehr Erfahrung.